Hola a todos de nuevo, les cuento que hoy estuve un poco más reflexivo ya que tuve algo más de tiempo para mí. No creo que les interese como me fue en el día, así que les explico el por qué del cambio de nombre.

Como ya les dije, pensé mucho hoy, y por ahí me vino a la mente el blog. “‘De Todo’, buen nombre, y ahora que Google me subió de un PG4 a un PG5 está mejor aún.” Así que fui directo al buscador por excelencia, escribí “De Todo” y… *musiquita de la Twentieth Century Fox*… decenas de blogs con esas dos palabras en su nombre.

“¡Rayos!”, pensé, “¿Cómo no se me ocurrió ponerle más atención al nombre?”. Después de eso simplemente le cambié el nombre. Así que….

Espero que esto no me ponga nostálgico xD. Eso es todo, ni más ni menos.

Por cierto, quisiera sus opiniones acerca de cambiar el dominio. No, no a un .com, sino a un nuevo blog en WP.com. Lo malo de esto es que perdería mi, querido *_*, PageRank de 5 :S. Qué dilema.

¿Alguna vez quisiste probar la versión premium de Hamachi? Pues yo sí y hace unos días expiró y me dio problemas al conectarme. Además con la opción en la web oficial de regresar a la versión Free no funciona, pero aquí te diré el truco.

1. Vas al Menú del Sistema
2. Preferencias
3. Click en el botón “Sistema”
4. Click en “Abrir carpeta de configuración..”
5. Cierras Hamachi y te aseguras de que el proceso esté terminado.
6. Abres “hamachi.ini” con el bloc de notas.
7. Buscas la fila en donde diga “Premium”
8. El valor “1″ lo cambias a “0″ (Sin comillas obviamente)
9. Listo, no creo que te de más molestias.

PD: Yo sigo con un problema que no creo que tenga algo que ver con el truco anterior. Lo que me pasa es que no me conecta al “servidor”.

Si alguien tiene la solución, por favor dígamelo.

Algo así, porque desde hace un tiempo cuando busco algo que he escrito en google aparezco en la primera página. Genial ¿no?

Ah, también vi cual es mi PageRank, una medida que usa, y creo que inventó, google para posicionar mejor los sitios, y yo tengo un PR de 4,¡No lo sabía!

Google me quiere

Creo este post al ver todos los días búsquedas acerca de cómo hacer esto.

¿Alguna vez quisiste crear un Jetsam, Cybunny, Lutari o alguno en especial pero no podías porque no había ninguno disponible?

Esto es normal, TNT (The Neopets Team, El Equipo de Neopets) te da decenas de distintas clases de neopets para elegir, pero hay un pequeño grupo que está reservado para un momento en especial.

¿Entonces cómo puedo crear uno? ¿O no podré nunca?

Nunca digas nunca, dice el dicho; hay momentos en los que TNT libera una cierta cantidad de ese neopet que tanto quieres, y esos momentos son:

En el día de dicho neopet, TNT libera unos cientos de miles de la especie para que el que es rápido pueda tener el suyo, así que tienes que serlo o sino a esperar otro año más.

NOTA: Últimamente no he visto que hayan liberado algún neopet, ni aunque fuera su día, asi que creo que esta opción está descartada; látima :(.

Hay veces en los que TNT se siente de buenas y liberda una cierta cantidad de una especie al azar, pero esto sucede muy raramente.

La otra vez fué el día del Draik/Krawk y no liberaron ninguno ¿Cómo podré crear uno entonces?

Estos dos neopets (Draik y Krawk) son más especiales que los demás, porque son 20 veces más dificiles de conseguir que lo normal.

Pronto explicaré como crearlos, aunque ya hay infinidad de sitios que lo explican, solo para no dejar algo incompleto.

SecretTweet.com es una “nueva” página que utiliza la API de Twitter para que puedas twittear ANÓNIMAMENTE tus secretos.

Y digo “nueva” porque recién ayer se publicó la versión en español de la web, y… *cof* *cof*… fui yo quien lo tradujo… *cof* *cof*… perdón que estoy algo mal de la garganta (:)).

A continuación les explico como funciona (click en más):

1. Escribes tu secreto y le agregas tags si quieres.

2. El tweet enviado pasa por moderación. (en la versión española soy yo quien los modera así que mucho cuidado que los vigilo xD)

3. Si es aprobado aparecerá en la web Y en las actualizaciones del usuario @secrettweet2

Así de simple, ah por cierto, si quieres comentar algún secreto debes hacer lo siguiente:

1.Hacer click en “responder” (en twitter o cualquier cliente)

“@secrettweet2 #~ comentario aquí”

Donde “#” es el número del tweet, un ejemplo sería:

“@secrettweet2 1~ Wow, no lo sabía!”

Aquí una imagen del servicio:

Click para ampliar

Así que ya sabes, si tienes algún secreto y quieres desahogarte sin que sepan que eres tú, siempre puedes contar con ST.

PD: Hay un pequeño problema con las tildes y las ñ’s, mientras hablo con el creador pueden ir a (en Firefox)Ver, Codificación, y luego eligen el Occidental.

Enlace: SecretTweet.com

¿Recuerdan la herramienta que convertía imágenes a codigo ascii? (Y que por cierto tuvo muchas visitas) Pues aquí les traigo una más completa: asciiconvert.

Ya no les explico que hace porque lo hice en la entrada anterior, por eso iré de frente a las funciones:

-Convertir una imagen desde una URL o desde tu computadora.
-Elegir si tiene color (el código).
-Convertirlo a una escala de grises.
-Dejar el fondo en blanco.
-Rotar las imágenes horizontal o verticalmente.
-Y otra opción más que lamentablemente no sé traducir. (Aunque lo probé y volvió la imagen en blanco y negro)

Otro más a la Lista de Recomendables

Enlace: asciiconvert.com –convert images to ASCII text

Se me pegó Twitter y es genial, hace unas horas estaba revisando mis feeds cuando vi los del buscador de tweets, pensé en escribir algo para verlo y luego sin darme cuenta a estaba instalando TwitterFox para Firefox >_<.

No sé si esto es malo, obviamente TODO lo es en exceso, pero no sé si lo estoy hacieno (excediéndome).

Ya dejando de lado mi salud (!) aquí les dejo mi cuenta:

Enlace: DeTodo

PD: No hablo del blog ahí, es solo que no se ocurrió nada más.

El título lo dice todo: un buscador en tiempo real, muestra todo lo que hacen los usuarios de Twitter, pero no solo eso.

Puede ser lo más específico que quieras: desde buscar entradas DE, PARA, o hablando de un usuario; que contengan etquetas (tags); ¡hasta con actitud!, positivo o negativo; y… ¡El idioma en que se escribió el “tweet”!, incluído el español, por supuesto.

Recomendable

Enlace: Summize Realtime Twitter Search

Es el mejor chiste, lo leí hace meses, el año pasado. Pero como dicen en el foro: “Merece postearse mil veces”. Tiene el “acento” argentino (vení, hacé, comé) pero no es molesto, para nada, es más, hasta así es mejor.

Bueno para no darle más vueltas, aquí está:

Click en “más” para el chiste ya que es largo.

Salud, hijos de dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius
para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para
escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su
“internetica”, “marketin” y “canterestrai”. Seguramente jamas han
leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser
unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head &
Shoulders.

EL PARAISO PERDIDO En el principio fue la luz. Luego el gas, el
agua y el
telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando
del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era
bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin
contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios
decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a
Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: “Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.
Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en
sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con
todas las criaturas celestiales.”

Adan: “Tetas!”

Eva: “Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros
hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los
cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles
costumbres”

Adan: “DOS TETAS.”

Eva: “Si… son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble
de vida.

Adan (Observando cuidadosamente): “Y… por debajo… pochola?”

Eva: “Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor
y yo su oveja..” (En este punto Eva no pudo continuar ya que
cuando Adan escucho “oveja” se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo “Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen
que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala,
Buda y Mahoma en casa”. Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: “Che… flaco.. veni, bajame una manzana.”

Adan: “No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a
hacer”

Serpiente: “Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas
careta, dale un mordisquito”

Eva: “Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?”

Serpiente: “Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer
todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean
como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco.
Un mordisquito dale, que puede pasar?

Eva: ” Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? “

Serpiente: “Se armo la ronda…”

(al rato)

Adan: “(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo”

Eva: “(chomp) Kukukachu…. mira ese arbol parece un chabooon”

(risas) (trueno)

Serpiente: “Uuuh descarta loco descarta”

Dios: “QUE PASA ACA.”

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga
de risa)

Dios: “ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A
PATADAS DE ACA”

Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron
tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain
y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la
cabeza pensando “Estos hombres me salieron para el orto, tendria
que haber frenado cuando hice el ornitorrinco”. Luego fue cada vez
peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres
malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba
cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un
quilombo.

Entonces Dios dijo “Me tienen las bolas llenas”. Enfrento al
Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un
picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero
Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino
para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor
discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un
4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio
Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel
y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El
diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se
convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en
tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su
maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el
hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con
su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo “A Papa no, eh”.
Apareciole a Moises y dijole ” Moises, tu liberaras a mi pueblo,
toma mi baston de Harry Potter” y fue asi como Moises con su
baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los
rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de
Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese
petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El
Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y
permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y
mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a
poder cruzar el rio.

Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el
puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y
cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de
peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio.
Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el
Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La
primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se
borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en
el bolsillo. Estas eran:

“No fumaras porquerias”

“Chupa que yo te aviso”

“El Diablo se la come doblada”

“No tatuaras petes en tu espalda”

“Puto el que lee” (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que
era).

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer
peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de
corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a
Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos
meses ya que eso de “No, fue un angel” no se lo cree nadie.
Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el
Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso,
unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron
pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.

Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy.
Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas,
Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que
siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre,
como los power rangers. En algun momento, ampliaremos

Lo ví en psicofrxp.com

Screamer Radio: Liviano (Instalador: 732.9 KiloBytes)y muy rápido, actualmente en estado de desarrollo (última versión estable: 0.3.8 ) pero aún así ya muchos lo usan, incluyéndome.

Tiene muchas herramientas como grabar la radio, silenciador (a veces te salva la vida), favoritos, varios lenguajes incluido el español y cientos y cientos de emisoras de todo el mundo.

Un screen para ver lo simple que es:

100% Recomendable.

Enlace: Screamer Radio

PD: Lo sé, no es uno de mis mejores posts y el programa no lo merece pero denle una oportunidad y verán que no podrán despegarse de él ;).

Y aunque es ya de hace un buen tiempo, aun así me sigue causando gracia. Y es esta:

Impresionante la verdad y el final MUY MUY inesperado pero a la vez muy bueeeno O_o. Me he quedado con la boca abierta, literalmente, aunque quien no con las 6,417,729 visitas hasta este momento y los 3610 comentarios.

ACTUALIZADO: Ahora que tengo la mente más despejada, se me ocurrió poner un video desde Youtube, pero aún así dejaré el enlace a la web original.

Enlace: Haloid